читаем и смеемся

[Палыч]

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls& ... t=allpages
читайте.....

[STiAMV]

да уж мопэд не мой , под сталом!

[Андрюха]

прикольно... )))

[VorFox]

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван кака.
- А кем хотите стать?
- Виталиком

[PASECHNIK]

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван кака.
- А кем хотите стать?
- Виталиком

гАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВА

[VorFox]

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, б***ь.
------------------------------------------------------------------------------------
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
------------------------------------------------------------------------------------
- Подари мне на день рождения что-нибудь, чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?
- Ну и козел ты.
------------------------------------------------------------------------------------
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар
------------------------------------------------------------------------------------
Тамара Ивановна утонула в пруду,
не смотря на то, что была Рыбой
по гороскопу, бревном в постели и
говном по жизни.

[VorFox]

Усцался от смеха. =)

[STiAMV]

как вы живёте с ........?

[Игорь]

Жесть))))

[Absolom]

[VorFox]

чувак жжжот, клево!

[Сержик]

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0&viewt=allpages
читайте.....

МЛЯ, ЭТО ПИСЕЦ КАКОЙ-ТО!!!! 430 страниц!!!! Во народ колбасит!!

[ASDyuk]

Читать Всем кроме детей!

[WhiteRA]

Купил себе заяц бечер. Приехал в лес, волк его увидел и говорит:
-Заяц, у тебя зубара?
-Да!
-Покатай меня!
-Садись!
Едут они короче по лесу, понтуются. Все смотрят на них, завидуют. Останавливаются они около лисы. Лиса увидела и говорит:
-Заяц, у тебя машина новая? пади обычный оващ?
-Да ну нах! ЗУБАРА!
-Покатай меня!
-Вот видишь тут волк сидит, если хочешь, можешь посмотреть. — и открывает окно.
Лиса голову в окно засовывает, а заяц окно прикрывает и голова там застревает. Заяц выходит из машины, обходит её, подходит к лисе, еб*т её, потом садится обратно, открывает окно, лиса падает, они уезжают.
Волк задумчиво говорит:
-Бл*, на зубару мне, конечно, никада не накопить, но дверь я себе обязательно куплю .

[WhiteRA]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.


Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...


Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.


Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!"


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[WhiteRA]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[WhiteRA]

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

[WhiteRA]

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

[WhiteRA]

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

[WhiteRA]

Мужик приезжает на автосервис:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

[WhiteRA]

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

[WhiteRA]

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

[WhiteRA]

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[WhiteRA]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

[WhiteRA]

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

[WhiteRA]

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

[Killabilla]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

---

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас! тут
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

[STiAMV]

[Almaz]

— Уважаемые студенты! — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!


— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? — Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

— Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! — АААААА!!! — Сержант Иванов, ваши документы!! — ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! — Что вы орете так? — Мне страшно!! ААА!!! — Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь—то, а? — У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!